Can't buy me love

I en del del produktioner som på ett eller annat sätt visas på tv så erbjuds födelsebarnet en glädjeflicka dagen till ära av sina vänner eller av sin far. Jag fick ingen hora och är väl ganska så nöjd med det, däremot blev jag erbjuden i somras!

Det var när jag och några vänner skulle gå på lokal som två äldre och något slitna kvinnor tog kontakt när vi svängde höger från Hvitfeldsplatsen till Rosenlundsgatan (som är Göteborgs "nya" horgata nu sedan Andra Långgatan börjat reda upp sig. Lustigt nog så ligger den vid Feskekôrka så det finns gott om torsk). Vi nickade artigt men fortsatte att gå vidare mot Rio Rio. I alla fall så har jag funderat lite på det; är det en bra eller dålig sak att en prostituerad försöker göra sig en hacka på mig? Ser jag ut som en kille som behöver betala för sig? Ser jag ut att ha pengar? Eller beror det snarare på att jag är så snygg att de bara måste ligga med mig? Kanske hade jag fått det gratis? Verkar jag ha en skön kuk? Tjae jag vet inte, eller så är de som alla pärmfleppon som tror att man vill byta el-avtal bara man går på stan.

Ha det!
// Yeahns

Rubriken är låt från The Beatles.

Reevolution

I ett par veckor har jag funderat på det här med raggarsträng, ni vet den där längan av grovt hår mellan naveln och pubishåret på män. Vad är den till för egentligen? Vad är dess syfte? Antagligen härrör den från tiden då vi gick omkring med böjda ryggar och plockade löss från varandra för en sisådär 25 millar år sedan då vi behövde ha våra kroppar täckta med hår för att värma oss (alternativt att Adam helt enkelt sket i att raka sig). Jag tycker ändå att evolutionen borde ha löst det här med kroppshår vid det här laget. Vi behöver inte hår längre för de allra flesta av oss bär kläder.

Trots detta så kvarstår raggarsträngen utan tillföra något vettigt, eller? Det kanske är en bra grej vid förspel för blinda? Raggarsträngen är ett substitut för punktskrift vid intimare stunder, en ledsagare av hår. Jag ska exemplifiera med ett poteniellt fall:
En man har en blind kvinna (kanske är de båda blinda, vad vet jag?) över på besök. De har varit vänner ett tag men blir allt mer intima med varandra. Lite oskyldigt letar sig kvinnans hand in under mannens tröja och hon smeker och kittlar honom lite försiktigt. Plötsligt känner hon en led av hårstrån under hennes mjuka hand. Paret fryser till is och i fjärran hör de skallet från ensam hund. Det är här som gränsen mellan vänskap och kärlek går. Kvinnan förstår genast att hon ankommit till känsliga trakter och likt en knarksmugglare med en kokainfylld kondom i röven väntar hon spänt på avslag eller tillträde till önskad mark.

Raggarsträngen fungerar alltså som en slags tull, en pubistull med förbudskyltar mot vassa föremål, eld, syra, penis och ett ilsket humör. Här får endast resenärer med goda avsikter passera. Så måste det vara! Några andra anledningar kan jag inte ens föreställa mig. Varför raggarsträngen kvarstått över alla årtionden beror alltså på att evolutionen ville vara lite schysst mot blinda.

Ha det!
// Yeahns

Rubriken är en låt från Mattias Alkberg BD.

I've got wings but they aren't meant for viewing

En sak som jag aldrig förstått mig på är kalsonger som har en ficka längst fram. Eller ja ficka är det väl kanske inte utan mer en genväg, en direktfil till penis. Hur som helst, vad fyller den för funktion om? Har den ens något ändamål eller är den till för att tillfredsställa ögat och vad är det i så fall för någon IQ-dokusåpa-designer som kommit på idén? Varför har inte tjejer en ficka på sina trosor också då? Jag har svårt att föreställa mig något utav de användningsområden jag kommer på:

• Fickan är till för killarna som har bråttom när de ska kissa. Här snackar vi alltså vattnet-har-gått-bråttom och inget jävla hitte-på-bråttom som jo-en-kopp-kaffe-hinner-jag-nog-ta-innan-jag-åker-igen. Här är det brådis för man hinner verkligen inte med att dra ner fispåsen tillräckligt för att skrevet ska vädras. Fast å andra sidan tar det lika lång tid - om inte längre - att plocka fram snalen ur fickan, eller?
  
• Fickan är till för flickvännen (eller lika gärna pojkvännen i dessa tider) som har dålig blodcirkulation i händerna och som inte vill ta direkt på pojkvännens dase men ändå känner ett behov av att smeka åderpålen. Fickan är alltså en slags kall-hand-och-snoppsnudd-vante men det är la knappast troligt, eller?
  
• Fickan är till för alla gånger man är så knullsugen att man inte kan hålla sig längre, trots att man befinner sig i publika rum. Nu är det bara att dra ner gylfen, plocka fram Petter-Niklas och sätta flickvännen - som fördelaktigt har kjol på sig - ovanpå. I detta scenario är exkluderas homo-relationen av den anledningen att det blir svårt att ge sig på andravalet/-hålet eftersom det inte finns någon bakficka. Kalsonger med fickor är således diskriminerande mot bögar, eller?
• Fickan är till för att dölja yttre urinfläckar för de killar som inte skakar. Med sina två lager hindrar fickan den gula vätskan från att sprida sig till utsidan. Detta gäller dock endast för kalsipper med de ljusare färgerna men ändå finns det mörkfärgade fispåsar med ficka och det behövs ju inte, eller?
  

Där slutar min fantasi. Är det någon som sitter inne på ytterligare alternativ?

Mina personliga erfarenheter av kalsong-fickan är endast negativa. Jag kan inte komma på en enda gång som jag stått naken framför garderoben och funderat över om jag antagligen kommer att ha det stressigt vid vattenkastning eller om jag ska nuppa lite diskret. Istället har jag vaknat flera gånger av att Master Bate (det är vad jag kallar honom. I spansktalande länder heter han dock El Culo Shaker) hälsar god morgon genom fickan och varje gång är jag rädd för att bokstavligt talat bryta kuken av mig när jag tvingar honom ner i dunklet igen. Likt en orm söker solsken så vill Jens Jr vandra mot ljuset i tunneln. Det är ett helvete och kalsong-fickan måste vara ett av djävulens påfund, sattyg som man säger.

Ha det!
// Yeahns

Rubriken kommer från låten Let's get strong av The Clues.

Grabbarnas

Så du vill veta vad som hände igår? Det blev hemmamatch broder. Ge mig kardan, satte just highscore! Men jag tar det från början, du ska få varenda detalj.

Först satt ju du och jag i baren men när du drog sökte jag mig ut i lokalen. Såg den där tjejen som såg helt okej ut, du vet kanske lite fet men ändå het. Hon var av den typen som gör sig till - du vet lite för full och lite för mycket smink - men det brydde jag mig inte om. Det jag hade i tankarna var knappast kärlek.
I alla fall började jag flörta lite grann, sade några förspända saker men hon uppfattade knappt mitt namn. Hon var redan för full när vi sågs och det spädde jag på. Du vet tog min chans och frågade "Ska vi dra någon annanstans" och drog gjorde vi. Eller ja drog och drog, det var nog mest jag som drog henne men hon följde ju med så vi tog en taxi. Eller tog och tog, jag satte henne där bak, satte mig där fram och sade min adress. Och chaffisen han bara log, jag menar vilken man!

När vi kom fram ledde jag henne uppför trappan. Hon började jiddra någonting om att hon ville hem och jag sade att visst har du kommit hem, vänta bara ska du se att det känns bättre sedan. Vi kom upp i hissen och jag låste upp. Ledde henne till sängen och hon däckade tvärt, lade sig på mage och vände upp sin stjärt. Och jag menar visst hon var full och jag hade makt men man ska väl inte behöva någon jävla fullmakt? Det här med raggning är en ömsesidig pakt. Och sedan följde hon ju med nästan av sig själv - hon sade i alla fall aldrig nej - och då måste hon ju varit med på noterna eller hur? I alla fall följde hon i taktur för ikväll var det min tur.

Så jag drog av henne kläderna plagg efter plagg. Hon hade rätt schysst kropp ändå inte perfekt på något sätt men den fyllde sin funktion om man säger så. Sedan när vi körde igång började hon gny - blev ett tag nervös för att hon tänkte spy - men hon fann sig snart tillrätta, och jag såg nog att hon gillade att bli tillspetsad. För även om hon krånglade lite grann är det snarast ett bevis på att hon behövde lite man, och det fick hon minst sagt. Jag gjorde min grej grundligt. Jag gjorde min grej bra.

Så där gick det hela till, en rätt jobbig grej. Jag menar, vad göra med en halvdäckad tjej som ju verkligen inte var någonting för mig. Hon började nyktra till så jag var rätt rak och sade "Det var en schysst kväll vi haft men nu får du dra. Allt roligt har ett slut" och sedan gick jag ut och när jag kom tillbaks var hon inte kvar. Jag kände mig lite taskig ett tag men jag tror hon tog det rätt bra. Skönt med tjejer som fattar när de ska dra, som inte tar sex på för stort allvar. Men lite klass måste man ha så hon fick ju pengar till en taxi såklart!


Enligt ovanstående lyder ungefär lyriken till Elenettes låt Grabbarnas, en låt som jag delvis citerat förut. Det kan tyckas lite sådär att skriva ner en hel låttext i ett inlägg men utan att bli för PK (politiskt korrekt) så vill jag bara meddela att det är en förjävla bra låt där självklart texten tillför det mesta. Låten är så talande för den del av befolkningen som håller kvantitet före kvalité och där en high-five värderas högre än ett hjärta. Nåväl, för att ni ska kunna njuta av låten ordentligt så behövs självklart även melodin och som tur är så ligger hela musikstycket uppe på Last.fm. Mycket nöje!

Ha det!
// Yeahns

Är det mitt fel att jag aldrig har fel?

Min fader (en man med låg tyngdpunkt) brukar påstå att han har rätt i 99,9 % av alla de diskurser han medverkar i. Han säger det med glimten i ögat men där under lurar en allvarligt menande ton. Även om procentenheten må vara lika överdrivet som att Drew Barrymore är snygg så är pappa en klok man, och med detta som utgångspunkt så har han också svårt att acceptera när saker inte stämmer överens med hans utsago. Äpplet faller inte långt ifrån trädet och nu besitter även jag denna superkraft.

Att ha rätt är något av det bästa jag vet! Oavsett om det gäller Bolivias statsskick eller Jessica Albas kupstorlek så är stimulansen lika hög och därför är inte jag den första som ger sig i oskiljaktigheter, tvärtom och har jag fel så behöver jag ha det lika svart på vitt som när ett interrasialt par har sex. Självklart stör sig folk på det och jag jobbar på att tona ner min alltid-ha-rätt-egenskap, fast bara lite grann. Att få rätt är nämligen ett sätt för mig att kunna klappa mig på huvudet och tänka "Åh vad du kan Jens! Du är så bra eller ja...du är långt ifrån bäst men där har du åtminstone en som är sämre". Ett slags självberöm alltså. Man kan ju tro att jag därför försöker att omge mig av så tröga personer som möjligt men så är det inte. Jag vantrivs i dumma människors sällskap, och med dumma människor menar jag inte individer med färre högskolepoäng än mig utan människor som är så korkade att till och med en maskros framstår som klyftig i jämförelse. Jag är något av en elitist och det händer att jag tycker att det är dags för ett nytt naturligt urval även fast det egentligen inte går ihop med mina socialistiska värderingar. Hur som helst så kräver mitt umgänge i bildat sällskap att jag är påläst. Lägg därtill en stor grad av självkritik och ni förstår att jag även kollar upp mina egna övertyganden;

Häromveckan berättade jag för min yngre broder en anglofil är en person som har ett näst intill sjukt intresse för England och dess kultur. Anglo står ju för England och/eller dess folkslag och ändelsen -fil står för det sjuka intresset. Därefter redogörde jag för en teori (som jag vill minnas att Elston Gunn berättade för mig) om att benämningen homofil försvann i samband med att man upptäckte att homosexualitet inte är en sjukdom. Homofili var alltså en sjukdom där människor har begär gentemot personer av samma kön medan homosexualitet inte är det utan istället en medfödd egenskap av att vilja gnida likadana underreden mot varandra.

Naturligtvis framstod denna teori som något luddig och jag har med hjälp av människans nya bästa vän (nej, det är varken hund eller segway) och började googla för att reda ut skillnaden mellan homofili och homosexualitet och när det man det ena ersatte det andra. Det gick lite halvdant:
NE klargör endast att homofili är en annan - mindre bruklig och ibland nedsättande - benämning på homosexualitet och att ändelsen -fil står för antingen ett stort intresse eller i ord som anger en sexuell inriktning. Jag nöjde mig inte där utan sökte vidare och hamnade på något knepigt men intressant forum där man diskuterade synonymer till begreppen och dess härkomst. Bland annat diskuterades pederasti (sexuellt förhållande mellan en vuxen man och en pojke), sodomi (sexuella handlingar vilka efter religiösa, sociala och juridiska normer ansågs vara "mot naturen") och det numera vedertagna bög vars ursprung är oklart. Tydligen har Killamangiro-favoriten Michel Foucault gett sig in på ämnet lite smått också men hur som helst så fick jag inget bra svar mer än att homosexualitet verkar vara en äldre benämning än homofili (1860-talet vs. 1948). Därmed så kan jag konstatera att jag inte hade rätt men att jag i brist på bevis inte hade fel heller. Möjligtvis kan jag sträcka mig till ett delvis fel. En sak är jag dock helt säker på och det är att Tuppjucks beskrivning av homofil är helt fel;

En homofil är oftast en deltagare från Expedition Robinson eller en HipHopare.

Homofilism kan förklaras med många ord men den populäraste förklaringen är utan tvekan "George Dubbel-U Buske"

Eller?

Ha det!
// Yeahns

Rubriken är hämtad från Vapnets låt Tar tillbaka det.

Alla Hjärtans Lustar

En stark doft av damparfym slog mig som dagens bakfylla (inte så jättehårt men det känns) när jag klev på bussen in mot stan igår. Bussen var full av flickor i alla åldrar förutom längst bak där ett grabbgäng i 27-årsåldern satt och skrålade dirigerade av en småvuxen man som kompenserar de missade åkturerna på Liseberg med att bära trasiga jeans, kedja, skatedojs och piercing i ögonbrynet. Klockan var strax efter 18 och senare skulle alkoholen få ta plats på scenen. Det var Alla Hjärtans dag och bussen var smockad i vanlig ordning i staden som toppar singellistan.

Det rådde en förväntansfull stämning med inslag av kåthet och nervösa ryckningar betraktades med flackande blickar. Ikväll var kvällen som par utbytte kroppsvätskor medan alla singlar hoppades på den möjligheten. Det var en ovan situation. Normalt så brukar bussen vara fylld av tomma, uttråkade ansikten som ibland får en att tro att bussen åker på floden Styx. Alla utom barnen har fattat att det är värdelöst att åka buss, men så var det inte denna gång! Till och med den rödhåriga tjejen som liknade ett parningsförsök mellan Jörgen Jönsson och Shrek (se bild) hade en förhoppning i sin blick samtidigt som hon närsynt grejade med mobilen, en mobil som försvann i hennes jättehänder då den dels var röd och dels "bara" av vanlig storlek. Jag vet inte hur det gick för henne men jag antar att det är som Samuraj Cities antyder i sin låt Saturday Night Is Never Fair To Everyone.

I övrigt var det en trevlig Valentine där det frossades i geléhjärtan, choklad och andra attiraljer. Det är alltid lika kul med sistaminutenkillen som halv sju står i kön på ICA iklädd skinnjacka och ett par träningsoverallsbyxor (blåa och gröna, stylish) med en blomma i famnen. Hemma sitter företagarna och smörjer sitt krås. De har lyckats än en gång...

Ha det!
// Yeahns

Vad är väl njutning utan smärta?

Söndag. Återigen vaknar man upp, ser dubbla siffror på klockan och helt ensam. Samtidigt basunerar massmedia regelbundet ut att folk ligger med varandra till höger och vänster men oftast i sängen. Tydligen ska det råda ett penetrerar-VM utan dess like där kvantitet prioriteras framför kvalité. Inte ens de stackars rhododendron-buskarna slipper undan utan tvingas agera som en komfortinrättning när det tredje benet ska göra sig hört. Dessa nyheter förkunnas av journalister och sexterapeuter som inte alltför sällan levde på de glada sextio- och sjuttiotalen då man skulle bejaka sina lustar och negligera sin stolthet och personliga reflektion, men ändå varnar de. Kanske var inte könssjukdomar uppfunna då?
Detta har hur som helst fått mig att tänka; var är min del av kakan?

När jag under jullovet genomled filmerna om Arn så dök ett eventuellt svar upp i mitt huvud. Arn som inte var en särskilt talför man - som antagligen inte förstod innebörden av ordet "charm", för att inte tala om "karisma" som han inte kan stava till - och inte speciellt ögonvänlig heller fick ändå flera kvinnor efter sig. Varför då? Jo för att han var hyfsat duktig på att vifta med ett metallobjekt. Att han sedan inte tog vara på alla möjligheter som han erbjöds att sticka sitt egna svärd (eller dolk kanske man ska säga i detta sammanhang) i slidor är förståeligt. Katarina Algotsdotter har t.ex. ett sådant fantastiskt radioansikte att man nästan tycker att staten borde gå in och redigera det. Det händer ju att man äter framför tv:n och om hon ska fortsätta att exponeras i rutan så kommer det att vara mer än ostsås som fläckar min soffa.

Är det då så att talang och kändisskap innebär en genväg till doppa? Tydligen är det så och vad är då min talang, det jag är bra på? En uppgivenhet slår mig och om det här stämmer så är de enda gångerna jag får sex när jag spelar minigolf. Allting verkar ju så mycket enklare i porrfilmer!

Fast jag vet inte... Min ensamhet kan ju bero på att jag inte var utanför lägenheten igår.

Ha det!
// Yeahns